A Criatura, parte I (NÃO LEIA SE VC TIVER NOJINHO DE COCÔ!!!)

Estou agora na sacada do nosso quarto de hotel bem em frente à praia da Enseada, no Guarujá. Estamos eu, minha mãe e o Allan. Viemos ontem e vamos embora no domingo. Eu já quase quis me enforcar, quase enforquei minha mãe e agora queria enforcar o Allan. A criança disparou um míssil/torpedo/bomba atômica no banheiro do quarto e a privada entupiu. Ficamos com medo de chamar a camareira e a moça não acreditar que um menino daquele tamanho possa ter criado tamanho monstro dentro da barriga, e olhar torto pra mim (minha mãe também não seria capaz). Pedi uns jornais pra tentar o "Surf'n toillet" que a Anabel me ensinou, mas a criatura não quer ir embora de jeito nenhum. Nunca vi um cão tão apegado ao dono como essa coisa está afeiçoada ao seu criador. E o pior é que o Allan fez como se fosse a coisa mais normal do mundo, saiu do banheiro reclamando:
- Que droga! A privada entupiu!! - como se fosse um carneirinho inconformado com o mau funcionamento da descarga.
Eu, tia e dona de casa, fui olhar a tal descarga indisciplinada. Quase soltei um grito de medo quando levantei o assento e vi o que a coitada estava tentando engolir.
- Ô, Allan!! O que que é isso aqui???? Quem fez tamanha desonra com o intestino???
Na porta aparece a carinha vermelha de sol, com os olhos pequenos, e o bico de incorformidade estampado no rosto:
- Fui eu, Guididi, eu sempre faço assim! Sempre entupo uma privada...
- Valha-me Deus, menino! Sua mãe tem algum super desentupidor lá ou a privada da sua casa é feita pra ciclopes que comem dois latões de ração por hora??
Ele deu de ombros e saiu, me deixando sozinha com o Cloverfield, o monstro do lago.
O pior é que não conseguimos desentupir até agora, e amanhã terei de encarar a camareira e falar pra ela que "a privada entupiu-se" sem querer durante a noite. E se eu precisar de banheiro?? Vou ter que ir lá na recepção usar, o que vai levantar mais suspeitas...
Uh, quero só pensar na caipirinha de abacaxi que vou tomar amanhã.